海外ニート生活

私は今まで人生が楽しくないと嘆いている人の気持ちが全く理解できなかったのだけれど、最近はなんだかそれがわかるような気がしてきているから、調子が狂う。

私はずうっと海外での生活に憧れていた。英語で国を超えた人々とコミュニケーションを取り、異国の地で暮らすこと。それは私にとってとてもまぶしくて、毎日が楽しく新しいものになるに違いないと心を躍らせていた。でも実際に住んでみて今感じるのは、結局そんなのだって時間が経てば慣れてくるし、そうなれば私が抱いていた色んな期待もいつのまにか無くなって、冷静に現実を見つめるようになる。国を超えて友達が出来た、人と繋がれた、なんていう感動はもはや私にはなくて、気づいたことといえば結局人種や文化は私たちの間に深く根付いているし、結局男と女なんていきつく果ては見え透いているということ。私はそういう現実をそういうものかと受け入れてしまったから、今毎日が楽しくないんだと思う。大学１年生とかそれくらいの頃の私はきっとまだ子供だったから、馬鹿正直に、まっすぐ素直に色々なことを捉えていたように思う。結局さぁ、とか、つまりはさぁ、とか、そうやって全てを知ったように語る大人が大嫌いだったはずなのに。そんな人たちに抗うために自分なりに動いてきたはずなのに。結局は自分だってそんなふうに考えるようになってしまっていることが少し悲しいし、なによりもそんな自分を鼓舞するものが今何も見当たらないということが一番悲しい。自分がこんなふうに色々なことに対して諦めに近い感情を持つようになることは、地に足をつけた大人になったように見せかけて、全然欲しくなんかなかった大きな誤算だ。

夢は夢のまま、欲望は欲望のまま、形にせずにそっとしておくほうがいいのかな。いや、そんなことはない。何かを追いかけたり何かを実現しようとして奔走することは人生に何かしらの意味を持たせるはず。人生が楽しいと、生きがいがあるんだと感じるのってやっぱり、自分が他人や社会から認められた瞬間にあると思っているから。異性に口説かれるとか、仕事で成果を挙げるとか、個人的な目標を達成できたとか、新しい何かにチャレンジするとか。でも私は今そういう行動を起こすことに意味を見出せなくなってきている。海外で半年間住んで染み付いたことは他人の評価を気にしないことの気楽さで、その気楽さは心を健康にする代わりに今まで私の人生にもたらしていた刺激的な何かを奪い去ったような気がする。人目を気にして生活すること、あらゆる人と隔てなく上手にコミュニケーションを取ることに疲れていたはずなのに、そういった生活から得られていた承認欲求の充足度や満足感といったものに私はいかに上手に騙されていて、私の人生がそれらによってどれだけ豊かになっていたのかということに気づく。

私は今とても人生が退屈だと嘆きたい気持ちでいる。恋愛やらSNSやら大人数の飲み会やら、何か自分の脳みそを騙せるものに出会いたいし、無理やり騙してやってもいい。でも海外生活を顕示して満足感を味わえるほど、私の心も脳みそもハッピー野郎じゃない。数年前まではそうやって素敵な場所に行くことや何か他人にもてなされたことを見せびらかすことで満足感を得ていたけれど、今はそんなことがない。それはこのソーシャルメディア時代においてすばらしく健康体であるのかもしれないけれど、そういったSNSの中毒性にまんまと騙されて自分の欲望を満たしていた頃のほうがはるかに幸せだったような気がするのはなぜだろう。私は世界の全てを知っているわけではない。でも、結局どこへ行ったって何をしたって環境が自分を変えてくれる要因というのはほんのわずかであるんじゃないかと疑い始めた今、こんな私に新しい世界を飛び回る気力なんてない。自己顕示欲を満たすという行為を傍観してしまっている今、おしゃれなカフェも高級なバーも以前ほど私には響かない。夢や欲望を叶えたって結局はキリがないんじゃないかと勘付き始めた今、私の中には希望にあふれた志が何もない。それじゃあ、私は一体何がほしいのだろう。夢や野望はきっと叶える過程が一番美しいのであって、いざ叶えてしまえばそこに残るものは達成感よりも絶えず生まれ続ける欲望とそれに対する絶望なんじゃないかって思い始めている今、人生という名のマラソンを切羽詰まった短距離走のように走り続けて、自分の目標をコンスタントに持っては叶えていくという生き方は、私にはしんどい。でもそうやって目標を持つことや何かを追うことを諦めてしまえば、同時に私は別の意味で苦しくなってしまう。だから、困っている。

なんて、まるで人生が大変であるといったふうを装った立派な悩みは、紛れもなく海外ニート生活が私にもたらしてくれたものであるから、ちょっと恥ずかしい。毎日を忙しく生きる人は、おそらくこんなこと考えないからね。